Ну что, дорогой дневник, дорогое летнее дыхание, я пришел. Иронично, что я это сделал, когда вокруг дыхание осени, а в затылок сопит пустота. Но лучше так и сейчас, чем никогда, верно?

Очередное предательство. В этот раз было что-то новенькое - я был готов отбросить всё и провести с этим человеком всю жизнь, назвать женой. Видимо поэтому ощущения непонятные, нетипичные.

Смена работы в социуме на фриланс дома очень плохо повлияли на психопатию, опять появилась раздражительность, жесткость, безразличие и отсутствие эмпатии.

На фоне этого игнорировать депрессию стало невозможно. Да, она съедала меня долгие годы (минимум 5 лет тяжёлой формы), но я всегда мог скармливать ей что-то другое. Причем я понял это только недавно, когда задумался, что за последние 5 лет я не был в отношениях примерно недели 2. И это не про секс или дружбу, а про полноценные отношения с совместной жизнью и всем таким. Был ли я во всех счастлив? Нет. Хотел ли я быть в них? Нет. Но я не мог отказаться, ведь это значило остаться наедине с собой. Плюс вышки по психологии - всегда знаешь как поглубже и надёжнее запрятать проблему, боль, травму. Всегда в отношениях, раз в пару месяцев напиваешься в хлам, пьяная истерика со слезами и разбитыми костяшками - и вот, ты внешне счастливый, радостный человек, душа компании. Забавно.

Сейчас я или справлюсь или решу проблему более радикально. Нет, я не собираюсь что-то с собой делать, но я знаю, что рано или поздно, если оставить все как есть - мне станет похуй. Поэтому я оборвал все социальные связи, заблокировал друзей и подруг, бросил зал и выхожу из дома только в соседний магазин. Я сделаю все настолько больнее, сложнее и хуже, загоню себя в ловушку, где только два пути - борьба или окно. И я надеюсь, что мне хватит сил.